Zetapé y el mito del islamismo moderado.

14 10 2009

Nuestro amado presidente del gobierno se está dando un paseillo por Siria, supongo que por aquello que dijo hace unos días de hacer un gran alianza con el islamismo moderado.

Lo de islamismo moderado es, como diría Groucho Marx, lo mismo que inteligencia militar: una contradicción en los términos. Supongo que nuestro reverenciado y capacísimo presidente (como muchos de los que leen esto) nunca ha ojeado un Corán y de ahí el cuento de los musulmanes moderados. Para aclarar un poco cómo van de moderación los hijos de Mahoma, veamos algunas perlas coránicas (después del salto).

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Bernard Minet: El genio tras los openings ochenteros.

1 07 2009

Allá por el final de la década de los ochenta y principios de los noventa, las series japonesas comenzaron a llegar a España. Fue entonces cuando los niños españoles empezaron a conocer el fenómeno manga-anime con animes como Oliver y Benji, Dr. Slump, Bola de Dragón o Chicho Terremoto.

Normalmente, estas series no llegaban a España directamente desde Japón, sino que solían elegirse aquellas que ya habían tenido algún éxito en otro país europeo, arrastrando casi siempre las alteraciones del guión/nombre de los personajes que había sufrido en el país “intermediario”.  De esta forma por ejemplo, desde Francia nos llegó Saint Seiya, rebautizada a imitación de los gabachos como Los Caballeros del Zodiaco, y desde Italia Chicho Terremoto (en el original Dash, Kappei!)

Algo que no es muy conocido es que muchos de los pegadizos openings de aquellas series tampoco eran los originales con los que salieron de Japón, sino que habían salido de la mente de un excelso artista francés al que hoy queremos rendir un sincero homenaje: Bernard Minet.

El cantante francés caracterizado como... ¿Seiya?

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Las etarras son feas.

12 06 2009

“La razón de la sinrazón que a mi razón se hace, de tal manera mi razón enflaquece, que con razón me quejo de la vuestra fermosura”

Cervantes no lo escribió pensando en ellas… ¿verdad?

The Blair Witch Project

The Blair Witch Project

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De la devaluación del término “friki”.

16 01 2009

[Esta entrada no va dirigida a las personas a las que les gustan las cosas por lo que son, sino a las personas a las que les gustan las cosas por lo que significa el hecho de que les gusten dichas cosas. ¿Te gusta el manga o te gusta que la gente sepa que te gusta el manga? Ahí está la cuestión.]

"Jo, somos todos tan frikis..."

"Jo, somos todos tan frikis..."


-Pues me ha gustado la peli de Spiderman 3.
-Buaaaaah tíííííííío, eres un frikiiiiiiiiii.
-Gracias, voy al baño a masturbarme.

En plan exagerado, sí, pero en líneas generales podríamos decir que esto es exactamente lo que ocurre hoy en día en nuestra sociedad, especialmente entre los más jóvenes.

El término “friki” siempre ha sido utilizado para designar a un pequeño conjunto de personas que se interesan por conocer a fondo temas más o menos “marginales”: desde la obsesión por los cómics hasta la colección compulsiva de figuritas de Star Wars, sin olvidarnos de los obsesionados con el manga y el anime o los juegos de rol.
A día de hoy la palabra “friki” está completamente devaluada y hemos llegado a un extremo en el que se ha convertido en lo opuesto a lo que realmente significa.

Actualmente la gente tiene la (desde mi punto de vista) odiosa necesidad de incluirse dentro de una “tribu” determinada, de etiquetarse con un subgrupo: heavies, rockeros, pijos, raperos, latinos-reggaetoneros,… y también frikis.

El problema que surge es que la cantidad de los autoproclamados “frikis” no deja de crecer, y no por motivos naturales en la mayor parte de los casos, sino por el estúpido placer que muchos sienten cuando se les llama de ese modo.

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¿Pero esto qué es?

13 01 2009

Ahora que han pasado las Navidades, hemos comido más de lo que podíamos y hemos visto a la familia hasta hartarnos, ha llegado el momento de hacer una reflexión muy seria sobre una moda que se está extendiendo desde que los bazares chinos se han instalado en España. Estoy Hablando por supuesto de LOS PAPÁS NOEL ESCALADORES COLGADOS DE VENTANAS Y BALCONES…

Por favor que alguien me mate

Por favor que alguien me mate

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Mis psicópatas favoritos: El Petiso Orejudo.

12 01 2009

Oh, por Dios, solo leyendo su apodo estoy seguro de que podéis entender por qué es uno de mis psicópatas favoritos.

Si le llaman así, como mínimo, es porque tiene unas orejas desproporcionadamente grandes, lo que siempre resulta gracioso dado que da lugar al chiste fácil.

"Qué bien me lo paso jugando con mi cadena"

"Qué bien me lo paso jugando con mi horca"

La historia de nuestro amiguito argentino, que en realidad tenía el noble nombre de Cayetano Santos Gordino, comienza cuando aún era un adorable mocoso de 6 años. Fue en esta época cuando decidió llevarse a un amiguito a un descampado para darle una somanta de hostias que casi lo deja tieso. Menos mal que un amable policía le paró los pies… porque si no tal vez hubiera matado al niño y, en lugar de “Petiso Orejudo”, puede que le hubieran puesto un apodo menos divertido como “El Mataniños”, o algo parecido.

Total, que no contento con haberse quedado a medias, meses después se llevó a su vecina de año y medio a otro descampado y se dedicó a “tallarle” la cabeza a pedradas… Por suerte la policía volvió a pararle los pies y se volvió a evitar el peligro de que la gente le pusiera un apodo aburrido.

Pero los agentes de la ley, a pesar de su inestimable labor a la hora de contribuir a que Cayetano fuera conocido como “El Petiso Orejudo” y no como otra cosa, siempre dejaban al muchacho en libertad… así que éste llegaba a la conclusión de que si quería triunfar en el difícil mundo de los famosos asesinos a los que les hacen películas protagonizadas por Maribel Verdú, debería seguir trabajando… por eso intentó ahogar a un bebé y consiguió quemarle los párpados a otro.

Tras pasar una pequeña temporada en una de esas cárceles para niños a las que suelen llamar “Centros de Menores” o derivados eufemísticos progres del tipo “Centro de Reinserción”, volvió a la calle y se dedicó a incendiar cosas (vestidos de niñas, edificios…) porque, según palabras textuales suyas: “Me gusta ver trabajar a los bomberos. Es lindo cuando se caen al fuego”. Todo un romántico, ¿verdad?. También se entretenía asesinando a niños pequeños con clavos oxidados… motivo por el cual fue detenido definitivamente.

Tras informes absurdos en los que se decía que sus orejas eran el origen de su maldad (todos sabemos que la gente con orejas grandes, así como los pelirrojos, no tienen alma), finalmente acabó siendo condenado cadena perpétua en una cárcel donde ahora era a él al que le daban de hostias los presos. Allí murió en extrañas circunstancias… aunque a mí siempre me ha hecho gracia imaginarme a algún gorila de dos metros desangrándolo al intentar hacer una vagina artificial con la carne sobrante de sus maravillosas orejillas…





La Vagina es como un Actimel

9 01 2009
¡Mamá Naturaleza te lo da!

¡Mamá Naturaleza te lo da!

Txumari Alfaro es un señor de Navarra que se hizo muy popular allá por 1996 con el programa La Botica de la Abuela, en la 1 de Televisión Española, y que posteriormente colaboró en diversos programas, dedicado a la noble tarea de explicar como curar desde la dermatitis hasta el insomnio con sus remedios a base de ingredientes muy naturales pero no siempre agradables.

A comienzos de la presente década, este caballero dejó de frecuentar nuestras pantallas debido, según sus propias palabras, al acoso de las grandes empresas farmacéuticas y de la alimentación, que veían peligrar sus beneficios por culpa de sus remedios y su actitud crítica con la medicina tradicional.

Para beneficio de la humanidad, el naturólogo navarro colabora desde septiembre del pasado año con el programa Salud para Todos de laSexta, difundiendo su vasto saber adquirido durante años de estudio.

Txumari asegura haberse doctorado en Naturopatía y Ciencias de la Alimentación por la Universidad de California, además de ser un experto en Acupuntura e Iridiología, disciplina que consiste en diagnosticar enfermedades a partir de la observación del iris. Estos conocimientos le permiten hacer afirmaciones como que no debemos beber leche en ninguna circunstancia pero, en cambio, beberse la propia orina es harto beneficioso para nuestro organismo.

Gandhi bebía su propia orina y fue premio Nobel, el que no vea la relación causa-efecto es porque no quiere. La primera anestesia de la historia se fabricó con orina, y todos sabemos lo eficaz que era la medicina de esa época en la que la gente tenía una esperanza de vida de 40 años y no había nada que no pudiese curar una buena sanguijuela.

Para la calvicie lo mejor es procurarnos una abundante cantidad de excrementos de gallina, freirlos en una sartén y aplicarlos en la cabeza (se recomienda fregar bien la sartén después), si a uno le huele el aliento la solución es una buena lavativa de café, y esas molestias que toda mujer ha tenido alguna vez en sus partes íntimas se curan con un poco de yogur. Si es maravilloso para reponer nuestra flora intestinal ¿por qué no va a serlo también para aliviar las partes más íntimas de la mujer? Señora, llénese de alegría, llénese de lactobacillus.

Imaginemos la intranquilidad de los fabricantes de Dermovagisil que ven amenazado su emporio ahora que las señoras pueden solucionar sus problemas de picores con un pack de cuatro yogures blancos del Dia. No es de extrañar que el pipífago navarro haya sufrido una campaña de acoso y derribo por las multinacionales farmacéuticas.

Pero Txumari Alfaro no ha sucumbido ni sucumbirá. En laSexta, en sus libros, o a través de internet, seguirá brindando al mundo su sabiduría milenaria para bien de España y la humanidad. Aunque yo personalmente seguiré bebiendo leche en lugar de orina y tomando el café por la boca y no por el ano.