Lo de islamismo moderado es, como diría Groucho Marx, lo mismo que inteligencia militar: una contradicción en los términos. Supongo que nuestro reverenciado y capacísimo presidente (como muchos de los que leen esto) nunca ha ojeado un Corán y de ahí el cuento de los musulmanes moderados. Para aclarar un poco cómo van de moderación los hijos de Mahoma, veamos algunas perlas coránicas (después del salto).

“Matadlos donde quiera que los encontréis y expulsadlos de donde os hayan expulsado. La oposición [al Islam] es más grave que matar”.

Corán 2:191

“Luchad contra ellos hasta que no haya más oposición y la Adoración debida sea sólo para Alá. Pero si cesan, que no haya entonceshostilidad excepto contra los injustos”.

Corán 2:193

“El pago para los que hagan la guerra a Alá y a Su Mensajero y se dediquen a corromper en la tierra, será la muerte o la crucifixión o que se les corte la mano y el pie contrario o que se les expulse del país. Esto es para ellos una humillación en esta vida, pero en la Última tendrán un inmenso castigo.”

Corán 5:33

Es decir, que cualquiera que se oponga al Islam merece la muerte. Además de llamar a la recuperación de antiguos territorios perdidos.

“¡Vosotros que creéis! No toméis por aliados a los judíos ni a los cristianos; unos son aliados de otros. Es cierto que Alá no guía a los injustos”.

Corán 5:51

El Corán prohibe específicamente tener aliados cristianos o judíos. ¿Alguien se anima a contárselo a Zapatero?

“Los hombres están al cargo de las mujeres en virtud de la preferencia que Alá ha dado a unos sobre otros y en virtud de lo que (en ellas) gastan de sus riquezas. Las habrá que sean rectas, obedientes y que guarden, cuando no las vean, aquello que Alá manda guardar. Pero aquéllas cuya rebeldía temáis, amonestadlas, no os acostéis con ellas, pegadles; pero si os obedecen, no busquéis ningún medio contra ellas.”

Corán 4:34

¿Qué pensará de esto Bibiana Aído?

Para un musulmán es imposible tener como igual a un cristiano, judío, hindú o ateo; como la lectura de sus textos sagrados revela. Lo único que admite un estado musulmán es la condición de dhimmitud. Un no musulmán es un dhimmi, un ser inferior obligado a pagar tributo y a ser socialmente inferior (en el mejor de los casos, muchos estados musulmanes simplemente matan a todo el que se niega a la conversión). Un estado democrático no puede aceptar nunca un sistema ideológico basado en la discriminación institucionalizada de una parte de la población.

El respeto a los derechos humanos en un estado musulmán brilla por su ausencia. Las mujeres son inferiores a los hombres, los no musulmanes son inferiores a los musulmanes. La homosexualidad está penada en los mejores casos con 3 años de cárcel (en muchos otros con la muerte). El Islam es además incompatible con el respeto a la libertad de expresión y a la libertad de credo. Todo el mundo conoce lo ocurrido con las famosas caricaturas de Mahoma (por cierto, una manipulación por parte de musulmanes incitadores al odio).

Como ilustración de todo esto las palabras de Wafa Sultan, una psiquiatra ex musulmana que critica duramente  las creencias del Islam y afirma que son incompatibles con la salud mental:

Que nadie se engañe, no existe el islamismo moderado. Todo musulman tiene el deber de someter o acabar con los infieles. La única razón por la que pueden parecer pacíficos es la taqqiya (disimulo), esto es, que tienen permitido mentir como bellacos sobre sus opiniones y creencias con el propósito de preservar y expandir su fe; y es casi una obligación del creyente cuando se encuentra en minoría.

Os invito a comparar esto con el artículo 14 de la constitución española de 1978:

“Los españoles son iguales ante la Ley, sin que pueda prevalecer discriminación alguna por razón de nacimiento, raza, sexo, religión, opinión o cualquier otra condición o circunstancia personal o social”.

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¡SAMBA!

y tal…
¿Sabes?

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Ya llega el otoño, las hojas de los árboles se caen y las series españolas regresan a la pantalla después del descanso estival. Una de esas series es Física o Química, a la cual en este blog le tenemos un especial “cariño”. Emociones, nuevas historias… bueno, “nuevas”… porque parece que algunos guionistas se han pasado el verano empapándose de cultura…

Hasta los planos calcados…

Flashbacks + Música de Lost (desde el minuto 2:02 más o menos)

Tema de LOST, “Life and Death”.

"Hero Muesly: mi pequeño gran premio de cada día"

El talento de aquel hombre pronto fue reconocido por toda España, este magnífico país en el que “El Internado”, “Yo Soy Bea”, “Torrente” y “La Sombra del Viento” de Carlos Ruiz Zafón son el pináculo de la cultura.

Los famosos acudían ilusionados a su estudio para quedar inomrtalizados por los siglos de los siglos en figuras preciosísimas y fidelísimas a su imagen real.

Políticos, cantantes, grandes mandatarios, maridos de infantas, deportistas, deportistas maridos de infantas… Uno a uno todos ellos pasaron por el taller de nuestro protagonista para posar para él.
Pero la fama y el dinero hicieron que el escultor pronto se olvidara de los importantes valores morales que su padre, a través de la religión y de un buen par de hostias dadas a tiempo, siempre intentó transmitirle… y comenzó a adentrarse en el mundo de la magia negra y del satanismo. Por aquel entonces su esposa se divorció de él y se fue con un jovenzuelo cubano… y él dedició vengarse del mundo con sus nuevos conocimientos sobre las fuerzas del mal .
Aprendió una técnica de vudú secreta que le permitía capturar parte del alma de aquellos a los que recreaba en sus estatuas para luego utilizar las habilidades de sus víctimas con diabólicos fines.

"Sí, bueno, ¿no?"

Primero embotelló un poco del alma de Raúl el futbolista y, con ella, consiguió que Estados Unidos invadiera Irak. Utilizó la poca elocuencia que tiene este muchacho y su incapacidad para comunicarse en inglés con otras personas para que la diplomacia fracasara y se fraguara un conflicto armado.

"Me siento seguroooo"

El turno luego le llegó a su compañero de equipo, Íker Casillas. Usó toda esa simpatía y credibilidad que se ha labrado a lo largo de los años tragándose su ira y mostrándole al mundo lo buen compañero que es y lo genial que sería que todos tus amigos fuesen como él para crear Los Lunnis, ese programa de televisión excesivamente educativo que tortura a los niños intentando desesperadamente transmitirles valores… sin descanso… contínuamente.

"Eeeehm... ¡Feminismo!... y... y... ¡Igualdad!... ¡Fachas homófobos!... eeehm..."

Después capturó el saber hacer de nuestro presidente José Luís Rodríguez Zapatero y lo utilizó para crear la Gripe A.
Consiguió que todos los actores y cantantes afiliados a la Sociedad General de Autores y Editores grabaran un vídeo “a lo Obama” para convencer a los cerdos de que desarrollasen esta nueva variedad de gripe y, así, causar estragos en el mundo entero… y de paso favorecer a la empresa farmacéutica Roche, que fabrica el medicamento Tamiflú que se usa para combatirla… y de la que el malvado escultor tiene acciones.
Un plan muy retorcido.

Of Mice and Men

De Rafa Nadal utilizó su incapacidad para actuar para crear a Martín Rivas, un gólem hecho de piedra y arena al que el escultor dio vida gracias al tenista. Así, había conseguido crear su primera arma psicológica con la que atormentar a la raza humana.

"Por Osiris y por Apis, miradme bien... Sois un jabalí... un jabalí..."

Ana Botella tampoco pudo escapar de los planes del escultor. Con su poco carisma, su falta de simpatía y su mala leche creó el Islam. Para bien o para mal, creó el Islam… nada más que decir…

Nuevo Madelman Marichalar. De Bandai.

La familia real también cayó en sus garras. Tomó la “campechanería” del rey, el saber estar de la reina, la elegancia de Elena y todo lo de Marichalar (todo, nada es desperdiciable) y lo utilizó para que todo el mundo le quisiera y nadie sospechase de él. De la Infanta Cristina prefirió no coger nada… como es anodina…

Además, misteriosamente, al adoptar las diversas habilidades de los miembros de la realeza, la gente empezó a llevarle al escultor ofrendas de dinero a casa. Así, sin más. De repente llegaban y, sin motivo alguno, le daban dinero para casas, yates, trajes de diseñadores caros. Todo un chollo.

El poder del malvado artista crecía cada día más y Satanás, temeroso de que alguien pudiera robarle su puesto como  representante supremo del mal en el mundo, decidió actuar.
No podía consentir que un hombrecillo del populacho, divorciado y de familia republicana católica usurpara el trono del infierno, así que una noche bajó a la tierra y poseyó a un trozo de cera que se convirtió, de manera aleatoria, en una cabeza de algo parecido a una Letizia Ortiz de mirada fría e inquietante…

VADE RETROOOO

La cabeza de Letizia Ortiz poseída por Lucifer se acercó sigilosamente al escultor mientras dormía y, susurrándole al oído unas palabras mágicas en… catalán, por ejemplo, le arrebató sus dotes artísticas.

A partir de aquel momento, el escultor no pudo volver a reproducir fielmente la imagen de ninguna persona. Todas las estatuas que modelaba con esmero acababan pareciéndose a un vampiro de Crepúsculo o a Jesulín de Ubrique. Todas. Independientemente de si se trataba de Dani Pedrosa o de Miguel Indurain.

Sangreeee

El escultor estaba acabado. Sumido en una gran depresión y a punto de suicidarse, decidió ir a cenar con sus padres antes de tragarse medio kilo de barbitúricos y acabar con su sufrimiento.

Durante la cena, destrozado, rompió a llorar desconsolado y a decir que había perdido todo su talento, que ahora no servía para nada.

Su padre, que probablemente en toda su vida había dicho menos palabras que cualquiera de vosotros, lecotres, en un mes, le miró fijamente a los ojos y le dijo: “Pero si tú nunca has tenido talento”.

El escultor, entonces, abrió los ojos. Había visto, por fin, la luz. Se dio cuenta de que llevaba muchos años viviendo en una mentira. Nunca tuvo el poder de robar almas. Él nunca fue el culpable de ningún desastre. Nunca supo esculpir bien y su matrimonio se fue a la mierda, no por culpa del jovenzuelo cubano, sino porque le daba de hostias a su mujer.
Todo había sido una ilusión. Una fantasía.
En aquel momento se sintió aliviado y, mirando a su padre a los ojos con una sonrisa, sólo dijo una palabra: “Gracias”.

…

…

Y así termina esta mierda de historia que tiene como único objetivo darle algo de relleno a una entrada en la que lo verdaderamente importante son las fotos de las horrendas figuras de cera del Museo de Cera de Madrid.
Algunas de ellas pueden agrandarse haciendo clic encima.

Bonus Track:

El tópico de negro de tebeo antiguo hecho realidad.

Nada como el folklore español.

Es hipnótico... como mirar una hoguera.

No hace falta pararse a pensar mucho tiempo para darse cuenta de la payasada que supone decir algo como eso. Solamente con fijarse en el nombre de la lengua deberían encontrarse motivos suficientes como para cerrar el pico:
ESPAÑOL, es decir, que viene de España. Una palabra que se aplica también para designar a los habitantes de España. Partiendo de esa base, alegar que el español que se habla en España es “una chingada” y que el que se habla en Méjico (por ejemplo) es infinitamente mejor es una soberana gilipollez.

En cualquier caso, lo que más me molesta de todo es el hecho de es que ellos mismos llaman “español neutro” a su habla cuando no tienen ninguna base para hacerlo. Un español “neutro” debería ser puro, sin características especiales, sin contaminar por otros idiomas. Un español neutro es un español que, entre otras cosas, diferencia el sonido /s/ del sonido /z/, un español que no tiene la sintáxis y el vocabulario contaminados por el inglés de forma exagerada,… vamos, un español como el que hablan en los telediarios.

¿Pero a qué se debe esa obsesión enfermiza de ir vídeo a vídeo diciendo que el doblaje latino es lo mejor y que los españoles hablamos mal? No lo sé, pero creo que puedo hacerme una idea. Obviamente cada uno tendrá sus propios motivos, pero creo sinceramente que el sexto pecado capital tiene bastante que ver.

Ah, y no quiero acabar esta entrada sin decir que los doblajes latinos en general me parecen cutres a más no poder. Hacen traducciones LITERALES del inglés de modo que las frases quedan “antinaturales” (en las canciones de las series de animación se nota especialmente porque NO RIMAN) y encima ponen voces que me resultan sobreactuadas.
Por cierto, que conste que el propio Matt Groening reconoció que el doblaje español de los Simpson es de lo mejorcito.
Chínchate.

Vivimos una auténtica fiebre por los “alimentos funcionales”; los que supuestamente aportan algún beneficio para la salud, reducen el riesgo de aparición de determinadas enfermedades o adelgazan. Todos queremos vivir más y estar guapos y delgados, y éste es el nuevo filón que han encontrado las empresas de la alimentación para forrarse bien el riñón a nuestra costa.

Y aquí lo de menos es que el alimento sea beneficioso o no para la salud mientras el publicista de turno sepa vendérnoslo como la panacea universal con estrategias tan sucias que es imposible no indignarse al ver los anuncios.

“Estudios demuestran que mujeres que toman un desayuno como el desayuno Special K, pesan menos que las que no desayunan”

¿Pero qué narices es esto? (aparte de una puñalada a la gramática española) ¿”Estudios“, así sin una referencia para poder consultarlos? ¿Qué es un desayuno como el desayuno Special K? ¿Dónde está exactamente la relación de causalidad?

La ambigüedad y la insinuación son las mejores estrategias de estos malandrines de la publicidad. Sería un delito afirmar que, por ejemplo, un yogur laxante provoca que adelgaces. Sin embargo, eligiendo bien las palabras y las imágenes…

¿Te sientes hinchada? Activia reduce la sensación de hinchazón. Y estas frases las acompañan de una imagen en la que se ve un vientre disminuyendo de tamaño a medida que los “bifidus actiregularis” lo atraviesan. Además la señora del anuncio nos demuestra que la camiseta le queda más ancha. Y que esto no sea denunciable…

Lo de que los ácidos grasos omega 3 son buenos para la salud es una cuestión controvertida, pero independientemente de ello Puleva no dice que la concentración de este elemento en sus productos es tan baja que para notar algún efecto deberíamos ingerir entre 1,700 Kg y 6,382 Kg de leche Puleva Omega 3 diariamente. Pero bueno, así somos más felices con nuestro placebo; y, sobre todo,  Puleva es más feliz, ya que vende la leche un 25% más cara.

De todas maneras, si existe un maestro en el sucio arte de la manipulación en este terreno es Danone. Sus anuncios están llenos de patrañas  barnizadas con “ciencia”, todo con el noble propósito de que compremos yogures normales y corrientes hasta cuatro veces más caros.

Pasos para vender lo mismo que se ha vendido siempre pero mucho más caro:

1. Contrátese a una presentadora de informativos, alguien que tenga credibilidad de cara al público para que así la gente reciba el mensaje con predisposición positiva.
2. Hágase una animación ilustrativa profundamente alejada de lo que la biología nos dice sobre el funcionamiento del sistema inmunitario.
3. Intercale imágenes de gente tiritando, pasando frío… para insinuar que el producto previene los resfriados o la gripe.
4. Úsese un lenguaje ambiguo y metafórico.
5. Regístrese un nombre comercial no científico para distinguir su producto que transmita la idea de eficacia, como “inmunitass”, “activitass”, “actiregularis”…
6. Como elemento de convicción opcional se pueden realizar dos o tres estudios de resultado dudoso y sacarlos a relucir durante los anuncios.

¿Qué piensa una madre de familia media al ver este anuncio?

“Vaya, el intestino es un tubillo por el que pasa todo y claro, se le hacen como unos bujeros por los que se cuelan los virus de los resfriados y la gripe, y ese yogur los tapa… debe ser verdad, porque lo dice la Susana Griso que es una chica muy mona y muy simpática. Además, sale mucha gente con batas blancas y todo tiene como aspecto de hospital muy limpio. Y esos nombres acabados en “us” y en “is” son como científicos… Se los voy a comprar al Yonatan que todos los años se me pone con 39 de fiebre“.

La triste verdad es que, como dice este documento del CSIC, el famoso L. Casei no es nada extraordinario. Se consume habitualmente en quesos, leche y demás derivados lácteos (no es ningún invento exclusivo de Danone, se han limitado a patentar la coletilla de “inmunitass”) y en ningún caso ayuda a proteger contra infecciones del sistema respiratorio sino que es eficaz en algunos tipos de diarrea, como se puede ver en los propios estudios de Danone o en éste. (Aquí más información sobre el tema y un comentario amplio de los datos del estudio). Tan descarado es este asunto que la asociación alemana Foodwatch les ha distinguido con el premio a la mentira publicitaria más insolente.

De este último ejemplo me gustaría destacar varias cosas.

“Danonino tiene mucho más calcio y contiene vitamina D“

Aparte de que la cantidad de calcio que el organismo es capaz de absorber es limitada (todo el calcio que le sobre se va a ir por la orina), el calcio es calcio y la vitamina D es vitamina D, la tomemos de un yogur de marca Danone,  Kaiku o Lidl, SON EXACTAMENTE IGUALES. ¿Qué disparate es ese de que el calcio de Danone es especial? Y de nuevo usan el barniz científico: “la fórmula está revisada por la Asociación Española de Pediatría“… ¿Y? Eso no significa que sea un producto extraordinario, pero en las mentes de las madres el dichoso yogur queda asociado con los pediatras, y si está metido en el ajo un pediatra tiene que ser la repanocha.

“¿De verdad crees que todos los L. Casei parecidos a Actimel han demostrado que ayudan a las defensas?”

De nuevo la misma patraña. Como hemos dicho anteriormente, cientos de productos lácteos nos aportan todos los días la dichosa bacteria tan saludable. No necesitas pagar cuatro veces más por un yogur exactamente igual. Actimel no contiene nada “único” más allá de una cepa de L. Casei que han bautizado con un nombre que induce maliciosamente a error. Y por muchas imágenes de niños brillando como neones que pongan, Actimel no te hace desarrollar un halo mágico transparente en el que rebotan los virus.

“Sólo Activia de Danone ha demostrado en once estudios específicos para el producto…”

Ah, bien. En un estudio específico para el producto, solamente el producto estudiado ha demostrado algo. Yo os aplaudo, oh publicistas, por encontrar siempre la frase rebuscada adecuada para inducir a la gente a pensar de acuerdo a vuestras aviesas intenciones.

Sí, Danacol tiene esteroles vegetales (al menos ahora no les han puesto un nombre ridículo como Cardiovitass para poder afirmar que los esteroles de Danone son diferentes y mejores). Los esteroles vegetales ayudan a evitar la absorción de colesterol (poco), pero se callan y no cuentan que también reducen la absorción de las vitaminas A, D y E. Ah, y no me quiero olvidar de la maravillosa animación (de nuevo, alejada de la realidad biológica) con la que explican a la gente sencilla lo que hace el Danacol. Por cierto, qué alarmistas… parece un anuncio de la DGT.

Lo que la gente debería saber es que con una dieta equilibrada se consiguen todas las vitaminas, proteínas, minerales y oligoelementos que el cuerpo necesita. Y si además lo combinas con ejercicio regular se consiguen muchísimos más beneficios que hartándose de leches enriquecidas y galletas con vitaminas, y encima se ahorra. Así que ya sabes, si quieres vivir más tiempo, perder unos quilos o estar más guapo, come menos y muévete más. Demuestra que eres más inteligente que un publicista de Kellogg’s.

Algunos dirán que da igual mientras tenga otras cualidades… pero es que una mujer sin tetas no mola. Hay que tener algo que palpar. Carne que agarrar… Si es plana no sirve, es inútil y no hay ninguna forma de solventar eso.

Qué desgracia.

El otro día, mientras estaba en el trabajo, se atascó una tubería en casa. Total, que llego a comer y me encuentro a la parienta viendo el programa de la Ana Rosa tan tranquila…

Hombre, yo comprendo que tareas como desatascar el lavabo son demasiado complicadas para una mujer, pero al menos podría haber intentado hacer algo. No sé, parece que a las tías les da igual tener la casa inundada o el sistema de cañerías a punto de explotar. Siempre tenemos que ocuparnos nosotros de estas cosas mientras ellas se hacen la manicura. Ya les vale…

Las mujeres son todas unas putas calientabraguetas. No hacen más que andar enseñando carne para que la gente las mire. Son unas salidas, siempre contoneándose y acosando sexualmente de forma sugerente los cerebros de los tíos. Unas malditas guarras busconas que no piensan en otra cosa más que en cazar machos. No tienen otro calificativo. Yo creo que al buscar “guarra” en Google debería aparecer una foto del circulito con la cruz hacia abajo que representa al género femenino en su totalidad.

El otro día, una mujer insolente se atrevió a rebelarse. La muy cabrona se puso a soltar mierda sobre mí y sobre lo que hago con mi vida. Total, que con un buen par de cojones le pegué dos guantazos en público. Así se le bajaron los humos. ¿Quién se creería que es? Bueno, al menos me consuela el hecho de que se ha ido para casa calentita y con un “tatuaje” con la forma de mis cinco dedos en sus dos mejillas.

¿En serio piensan que pueden llevarle la contraria a un tío? ¿Piensan que pueden dominarnos? No, no pueden. Y por eso se merecen una sonora y humillante bofetada. Y si hay gente mirando, mejor.

Buaaah, nada como encender la tele y ver que salen tías buenorras. Siempre te alegran los anuncios, la verdad. Ahí enseñando carne, tratando de despertar los más bajos instintos del hombre…

Es una maravilla ver cómo exhiben sus cuerpos para nosotros con la única y exclusiva finalidad de hacer reaccionar a ese sector del cerebro que controla los impulsos sexuales. Oh, sí… es deliciosa la forma en la que se esfuerzan en dirigir el riego sanguíneo hacia los genitales de sus machos. Ponen sus cuerpos a nuestra disposición para que maquinemos las más perversas fantasías…

Bueno, al menos me consuela saber que, gracias al mágico mundo del cine, todos podemos ver la verdad acerca de las mujeres: ellas son unas cabronas que siempre nos hacen algún tipo de putada y estropean las relaciones. Por eso siempre tienen que venir arrastrándose y pidiendo perdón de forma humillante.

Son desastrosas. Siempre lo joden todo con mentiras, infidelidades o utilizándonos como trofeos ante su grupito de amigas alcohólicas y descerebradas… Qué rastreras…

Pues ya sabéis, queridos lectores… cuando alguna de ellas os haga una putada, decid aquella frase de: “es que todas las tías son iguales”. Porque es una verdad universal aceptada por el subconsciente colectivo y contra la que es imposible luchar.

Y si tratan de daros un poco de vuestra propia medicina, quedarán ante la sociedad como seres despreciables y con valores retrógradas. Además siempre podéis llamar al Ministerio de Igualdad para que… las multen o… algo así… supongo…

No es la primera vez que se intenta introducir en nuestro país este formato, ya que la misma editorial lo intentó hace unos añitos con la desaparecida Shonen Magazine. Y, tras hacerme con el primer número de la revista y leerlo, no puedo más que augurar otro fracaso estrepitoso.

Para empezar, casi toda las series publicadas son shôjo (orientadas al público femenino), con lo cual ya están limitando bastante el mercado. No tengo ningún prejuicio contra el shôjo, pero es que es no podían haber elegido unas series más sosas y desconocidas. En serio, el encargado de seleccionar los títulos que se iban a incluir debería estar colgado por los pulgares del mástil de un barco, porque menuda incompetencia.

En fin, veamos los contenidos de la revista uno a uno.

• Witch Craft 109. Típica historia de joven que viaja a una realidad paralela por accidente y debe convertirse en héroe para vencer a un malo malísmo (en este caso es una hechicera). Los personajes son tan bishônen que es imposible distinguir el sexo.

• El señor del Tsukuyomi. Estilo de dibujo desfasado y bastante feo en mi opinión. La historia de un estudiante de pintura más pobre que las ratas que conoce a un “misterioso” maestro de cocina (auguro que habrá tomate entre ellos dos).

• Hagoromo Shônen (El chico celestial). La interesantísima historia de un joven costurero que sueña con convertirse en un famoso modisto y un día encuentra una tela mágica que tiene la misteriosa facultad de convertirse en un niño. El dibujo está entre Astroboy y La rosa de Versalles.

• Tú, yo, y las cosas del amor. Típica historia de joven que viaja a una realidad paralela por accidente y debe convertirse en héroe para vencer a un malo malísmo. No, no estoy repitiendo la descripción del primer manga de la revista, es que es exactamente igual. Como veis, no son nada tópicas las series seleccionadas para la revista.

• Crónicas del Más Allá. Un exorcista torpe, un semidemonio “atormentado” (marginado por humanos y demonios por su condición de mestizo) y un clon de Pikachu que desfacen entuertos y liberan almas para que puedan descansar en paz. Dibujo pasteloso y humor tonto a más no poder.

• Sangre de perro apaleado. El único seinen de la revista. Una historia post-apocalíptica en la línea de Akira que transcurre en los suburbios de la ciudad de Tokio tras la tercera guerra mundial. El dibujo es aceptable aunque el entintado me parece descuidado, líneas muy gruesas y abundancia de fondos negros. Prometedora.

• Step! La historia de dos huérfanos que se independizan de su familia adoptiva y se instalan a vivir por su cuenta. Por “desgracia”, un príncipe extranjero y su hijo deciden instalarse a vivir también allí tras presenciar la aparición de su esposa difunda en la casa de los hermanos.

• Otomeki High School. Un instituto de élite que educa a las mejores mentes de Japón en el que todos los alumnos tienen un pasado tormentoso (huérfanos, ex-mendigos callejeros, guitarristas de camisa abierta). Tres de cada cuatro páginas tienen una lluvia de pétalos de cerezo o un primerísimo plano de un personaje con el pelo al viento.

• Jihai. Intento de Blade Runner a la japonesa. Una historia sobre los dilemas existenciales de unos seres artificiales de corta vida creados para desempeñar trabajos peligrosos para los humanos.

• Cross Break. Típica historia de joven que viaja a una realidad paralela por accidente y debe convertirse en héroe para vencer a un malo malísmo (y van tres). Solamente la he mirado por encima porque el estilo de dibujo me da un repelús impresionante.

• El sonido del cielo colgado. Un médico que vive en mitad de una montaña nevada se encuentra a un niño con plumas que no sabe hablar. Tras salvarlo de una jauría de lobos, unos hombres pájaro vienen y se lo llevan. A pesar de lo poco que he leído (el primer capítulo es corto) me parece que podría ser medianamente interesante, aunque el dibujo no me convence mucho.

• Conquistadores del mundo. Historia de instituto en la línea de Suzumiya Haruhi no Juutsu (siendo esta última muy superior). Un estudiante recién llegado a un instituto que acaba apuntándose a un misterioso club lleno de gente extravagante cuyo objetivo es conquistar el mundo. Pasable.

Aparte de estas series, la revista contiene algunos mini reportajes sobre cultura japonesa, un relato y una entrevista (además de bastantes hojas de publicidad de la propia Planeta).

Personalmente no creo que valga la pena gastar 6’95 al mes por una revista de la que apenas salvaría dos series. Me cuesta entender las decisiones editoriales de Planeta DeAgostini. Ya puestos a editar una revista de este tipo (cosa que sería muy deseable) mejor harían apostando por una de primera línea e intentando traer series que interesaran al lector o, como mínimo, podían diversificar la temática de los mangas publicados si pretenden llegar al público otaku en su totalidad.

Lo mejor: Una revista de estilo japonés que podría ser la puerta de entrada a muchas series con menos éxito de público pero no por ello menos buenas.

Lo peor: La revista está llena de series shôjo desconocidas,  malas y aburridas, si la lees mucho rato se te pudrirá el cerebro y acabarás coleccionando ositos de peluche con lacitos.

Recomendado a: Los que quieran que les crezca una vagina sin necesidad de cirugía.

Hola a todos, fans y detractores.

Con motivo de las fechas en las que estamos, no he podido resistirme a escribir un artículo sobre un fenómeno que ya lleva mucho tiempo consolidado en nuestra sociedad y en el mundo entero, pero que no deja de darme ni un ápice de asco menos por ello.

Me refiero a las exhibiciones que se realizan por estas fechas con motivo del llamado “Día del Orgullo Gay”.

“Pero shi esh una fiessshta…”

No puedo llegar a entender cuál es el motivo o la pretensión de este fenómeno. Ni siquiera entiendo cuál es la etimología del nombre.

¿Orgullo? ¿Desde cuándo es motivo de orgullo ser algo sin más mérito personal que haber nacido? Y aún suponiendo que el caso fuese así, el único mérito sería el de la madre…

Ahora resulta que es motivo de orgullo ser rubio, moreno, heterosexual, alto, bajo, gordo o flaco.

Y es que hay gente patética que desea sobresalir respecto a los demás, por lo que recurre a una exhibición exagerada de su sexualidad para destacar en algo.

“¡Miradme! ¡Que todos me miren! ¡Ahora todo el mundo me mira! ¡Y es que antes era panadero, pero ahora soy GAAAAAAAAAAAAAIIII!”

Cuando el hecho de ser homosexual es lo más importante que hay en tu vida, deberías replantearte seriamente muchas cosas, o buscar ayuda profesional.

El primer paso es aceptar tu lugar en el mundo: hay gente que nace para cambiar la historia de la humanidad, y hay otros, que no dejan de ser importantes, que son charcuteros hasta que mueren. Si no naciste para destacar por nada más, no busques excusas de artificio porque el resultado es patético:

Los políticos no deberían tomar decisiones que competen a ingenieros porque el resultado será previsiblemente malo.

La carretera es para que circulen los coches y la acera para los peatones.

Las cosas funcionan y sirven para lo que sirven.

Por todo esto, el tema del “orgullo” me hace plantearme el doble rasero que hay para ciertas cosas. Si estamos de acuerdo en que una manifestación llamada “Orgullo Blanco” sería instantáneamente disuelta o condenada, ¿por qué no se aplica la misma tabla con algo como el “orgullo gay”?.

Porque señores, estos movimientos discriminan abiertamente e impunemente a todos los que no sean como ellos.

Prueba a entrar en una discoteca “de ambiente” si eres una mujer y vas con tu novio. No solo te encontrarás con que lo más probable es que no te dejen pasar, sino que si lo consigues, tendrás que esperar a que un chico del local o un amigo te pida una copa en plan “bello muchachoooote… ¡una copita por favorrrr!”, porque si no, podrás estar esperando toda la noche en la barra que jamás te atenderán.

Discriminación positiva al orden del día.

De hecho, no resulta muy difícil encontrar decenas de grupos en sitios como Facebook de este estilo.

El “lobby” gay se ha vuelto poderoso. Mueve mucho dinero y tiene influencia en la política. Solo entendiendo estas cosas uno puede comprender por qué se permite un fenómeno que daña gravemente la imagen de los homosexuales.

Tranquilo, las nauseas que sientes al verlo no es homofobia, es simple repulsión natural y humana ante la visión de algo aberrante.

Efectivamente: el resultado de estos fenómenos es que la gente tenga los prejuicios que hay hoy en día contra los homosexuales.

Ok. Si esto te da asco también, entonces sí que tienes un problema.

¿De verdad esperas convencer a la gente de que puedes ser un padre ejemplar paseando en tanga con zancos de un metro y medio de alto, y una peluca fucsia?

¿En serio crees que convencerás a las personas recelosas hacia los homosexuales, de que no existe tal cosa como una obsesión por lo sexual cuando únicamente se hace énfasis en el cuerpo y el contenido sexual que se muestra en las manifestaciones?

¿Piensas que salir con maquillaje y peluca va a ayudar a que la gente deje de pensar que todos los homosexuales se ponen los tanguitas de sus hermanas?

Obviamente, no. Estas exhibiciones sólo inciden más en los topicazos y las etiquetas. Y luego esa imagen es lo que la mayoría de la gente piensa de los homosexuales.

Uno podría llegar a entender la utilidad reivindicativa de algo así en India, Afganistán, o Irán, en donde ser homosexual es algo penado incluso con la muerte.

Carrozas en un Día del Orgullo Gay típico en Teherán.

Pero en nuestra sociedad actual, la cual se presupone avanzada y moderna, las actitudes de discriminación y enaltecimiento ilícito de condiciones personales sobre las de los demás, deberían estar terminantemente rechazadas por la sociedad en su conjunto.

Me resultaría especialmente importante que tú que eres un ejecutivo, un empresario, un fontanero, o un conductor de autobús, o cualquier cosa normal, y que además tu pareja sea del mismo sexo, leas esto.

No permitas que te engañe gente patética que pretende ser más especial que los demás por el hecho de que introduce objetos u órganos por su ano. Tampoco políticos o empresarios que sacan enormes beneficios económicos de estas fiestas y os intentan meter en la cabeza que un arco iris os representa.

Ser homosexual no es ningún motivo de orgullo ni de vergüenza. No eres especial por serlo, ni para peor ni para mejor. No es nada suficientemente importante para identificarlo y etiquetarlo con una bandera ridícula.

Simplemente, vive tu vida y disfruta de tu pareja, sea quien sea.

¡Un saludo!